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terça-feira, 10 de Junho de 2014

O miúdo chega a casa todo contente e diz ao pai:
- Pai, tenho boas notícias!
- Ai sim? Ora conta lá.
- Lembras-te do computador que me prometeste se eu passasse de ano?
- Sim…
- Já não precisas de gastar dinheiro!

sexta-feira, 23 de Maio de 2014


Um casal de alentejanos estava a jantar partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:
- Maria, aposto que não és capaz de dizer alguma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo...
Responde a mulher de imediato:
- A TUA PILA É A MAIOR CÁ DA ALDÊA!!!

quarta-feira, 12 de Março de 2014


Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!

Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz:
- Velha dum raio… Há anos que esperava por isto!
E vai embora.

No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado. Do teu sogro que te adora!

quarta-feira, 19 de Fevereiro de 2014

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim é um para mim, outro para ti e outro prá meretriz da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim três... um para mim, outro para ti e outro prá meretriz da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e pêras!
No dia seguinte todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafézinhos, não é verdade?....
- Não. - Responde o bêbado.
- Só dois! Um para mim e outro prá meretriz da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

quinta-feira, 6 de Fevereiro de 2014


Um miúdo vê um casal de cães montados um no outro, no meio dum parque e, pergunta à avó:

- O que é que eles tão a fazer, vó?!

A avó prefere dar uma explicação provisória:

- É o seguinte, Carlinhos: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

E o Carlinhos indignado, disse:

- É sempre assim?! A gente ajuda os outros e, ainda leva no cu?!

domingo, 26 de Janeiro de 2014


Numa sala de cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes a operar.

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os eletricistas todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros colegas mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates... Além disso podemos trocar o cérebro pelo rabo, pois como só têm ideias de caca não dão conta de nada e ainda agradecem.

sexta-feira, 24 de Janeiro de 2014

O Passos Coelho e o seu motorista passeavam por uma estrada quando...

 
O Passos Coelho e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
O Passos Coelho disse então ao seu motorista que fosse até à quinta e explicasse o que tinha acontecido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, o Passos Coelho vê o seu motorista a cambalear em direção ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou o Passos Coelho
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Passos Coelho
- Sou o motorista do Passos Coelho e acabo de matar o porco!
 

quarta-feira, 25 de Dezembro de 2013

Cortadora de pickles


Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
 - "O que aconteceu amor?"
 - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
 - "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
 - "Sim fiz!"
 - "Meu Deus, e depois?"
 - "Fui despedido ..."
 - "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
 - "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

quinta-feira, 19 de Dezembro de 2013

 
"Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.
Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!"
 

segunda-feira, 11 de Novembro de 2013


Qual é o segredo da longevidade? - pergunta o discípulo ao Mestre.
- Só comer verdura, dormir cedo e renunciar ao sexo e à bebida - respondeu o Mestre.
- Mestre, assim se terá uma vida longa?
- Não garanto, mas que vai parecer uma eternidade, isso vai!

sábado, 26 de Outubro de 2013


O telefone toca, à noite.

Marido: - Se for para mim, diz que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz: - Ele está em casa!

Marido exclama: - Mas... que porra é esta!?
Mulher: - Era para mim.

terça-feira, 8 de Outubro de 2013

No pátio da penitenciária em Luanda...

No pátio da penitenciária em Luanda, a diretora pega num megafone e anuncia:

  - Tenção cambadivagabundu, chega di moleza!!! Quero ocês tudo devassora na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê o Presidente Eduardo Santus os Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho.

Um preso comenta então para o colega ao lado:
 
– TÉQUINFIM, PRENDERO OS FIDAPUTA!

quarta-feira, 2 de Outubro de 2013

Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de casamento. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma longa e detalhada lista de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada…

Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado… A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida…

O terapeuta dirige-se então ao marido e diz-lhe:
- Isto é do que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?

O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas… Mas às sextas tenho futebol.

sábado, 21 de Setembro de 2013

quinta-feira, 18 de Julho de 2013


Um puto pergunta à mãe:

- Mãe! Porque é que tu és branca, o pai é preto e eu sou asiático?

- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... Tens sorte por não latires!!

terça-feira, 2 de Julho de 2013

 
 Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico.

Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir.

O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.

Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões.

Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele.

O homem desata a correr em direcção à cerca e a gritar:


- Socorro! Socorro! Ajudem-me!

Nisto o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:


- Ouve, vê lá se fazes pouco barulho que ainda somos despedidos!
 
 

segunda-feira, 1 de Julho de 2013



O Homem é como um DVD.
Avança, recua, avança, recua, ejecta e sai.

sábado, 29 de Junho de 2013

O Zé Povinho, deprimido que anda com a situação financeira do país, foi a uma cartomante.

Depois de deitar as cartas, disse-lhe a cartomante: 'Isto vai ser assim até 2020!'.
- 'E depois?' - perguntou o Zé Povinho.
- 'Depois, habitua-se...'

(autor desconhecido)

sexta-feira, 21 de Junho de 2013

- Doutor, estou preocupado, quando faço sexo oiço assobios.
- Com a sua idade queria ouvir o quê? Aplausos?

quinta-feira, 11 de Abril de 2013

Alguns meses depois do divórcio dos seus pais, a Ritinha começou a ouvir, ao passar pelo quarto da mãe, esta murmurar:

“Preciso de um homem! Preciso de um homem!”

Dias depois, do quarto da mãe não chegou o mesmo ruído, mas outro que ele não entendeu. Espreitou pelo buraco da fechadura e viu a mãe na cama, nua, com um homem por cima.
Então, correu para o seu quarto, despiu-se e começou a gritar:

“Quero uma bicicleta! Quero uma bicicleta!”