Died

Pneu doente

FOTO DE ACIDENTE DE F1

Não é bonito de ver... mas vale pela lição.

Pode acontecer com todos.

Esta imagem, retrata um acidente de F1.

Que ocorreu há pouco tempo.

Não se aconselha a visualização por pessoas facilmente impressionáveis.

(Coisas destas não se costumam mostrar na TV)

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Burla no supermercado! Cuidado! Lê com atenção!

Colegas e amigos!

Cuidado, para que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies. O truque funciona assim: duas miúdas do leste da Europa, muito giras, entre os 20 e os 25 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagem. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas. Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros.

Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos eróticos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, salta para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo por 2 vezes e esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...

Advogados: momentos brilhantes

Tal como recebemos por email:


Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Sobre o uso da porcaria do telemóvel em locais públicos

Recebemos isto por email que também nos indignou. Cá vai:



RECEBI DE UM AMIGO ESTA INDIGNAÇÃO

Sobre o uso da porcaria do telemóvel em locais públicos

Uma das coisas que mais me irrita é a falta de consideração das pessoas usando o telemóvel.

Será que já ninguém sabe dizer: "eu ligo mais tarde"?...

Isto acontece em lojas, restaurantes, encontros com amigos, afinal, em todo o lado. Mas, agora, passou do limite...

Este Verão, na praia, (já passou algum tempo, mas não me esqueço, não sei porquê... ou talvez porque a situação me traumatizou...) tive que me sentar e ouvir por quase uma hora, enquanto ela falava ao telefone, andando prá frente e pra trás, bem à minha frente.

Estava a tentar ler um livro, mas não conseguia concentrar-me...

Veja-se a situação:

Que falta de educação!!! ...
HAJA MANEIRAS!

Exmo sr. Shiv Pappu Charan,

"Em 1969, o indiano Shiv Pappu Charan fez uma promessa à namorada: assim que ele conseguisse formar-se numa escola para adultos já poderiam casar-se. Na última semana, aos 74 anos, foi ver as pautas das notas e descobriu que tinha chumbado pela 38ª vez!


Apelidado já de "o pior aluno do mundo", o melhor que conseguiu, de um a dez, foi um 3,4 a hindu... E a matemática já conseguiu chegar a 0,5!!! "Vou estudar até passar de ano, pois a minha motivação é poder casar-me", diz o voluntarioso estudante. E acrescenta esta atracção turística: "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta."

Eu tenho pena do homem e vou mandar-lhe a seguinte carta através do jornal que relata esta história:

Exmo sr. Shiv Pappu Charan,

Fiquei muito comovido com a sua história e a sua persistência. Decidi fazer uma colecta para que possa estudar em Portugal. E esqueça isso do curso básico para adultos, porque você merece um curso superior. De resto, já inscrevi uma vaga em seu nome na Universidade Independente (se reabrir!), reputadíssima a nível internacional e com um excelente leque de professores. Se não reabrir temos também as Novas Oportunidades. Vai ver que não só casa como ainda chega a administrador de um banco ou mesmo a primeiro-ministro...


Um português qualquer

Lições básicas para o dia-a-dia

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Dinheiro não é tudo.
Há Mastercard, Visa e Amex.


Economize água.
Tome banho com o seu namorado.


Ame o próximo.
Mas não seja apanhada.


Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher.
E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.


Todos os homens deveriam casar-se.
Afinal, a felicidade não é tudo na vida.


O amor é fotogénico.
Precisa de escuro para se revelar.


Crianças no banco traseiro causam acidentes.
Acidentes no banco traseiro causam crianças.


O seu futuro depende dos seus sonhos.
Então, vá dormir!


Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.


Quando dois é bom, três é o resultado!


O biquini é como cerca de arame farpado.
Protege a propriedade, sem restringir a vista.


Quanto mais se aprende, mais se sabe.
Quanto mais se sabe, mais se esquece.
Quanto mais se esquece, menos se sabe.
Então, para quê aprender?

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Toma lá o meu amor, senão... digo ao meu pai.

Recebemos isto por email:


Bom dia!

Desculpe te incomodar é muito urgente Tenho um amigo que veio de muito longe e precisa ficar em algum lugar. Sendo assim, indiquei sua casa. Te peço que o receba e o ame. O nome dele é Jesus Cristo. Agora diga bem baixo: Pode entrar Senhor, eu preciso de Ti, limpa meu coração com Teu sangue e abençoe a minha família. Mande pra 20 pessoas e vai receber um milagre amanhã

Jesus disse: "se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "

Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa.


Bom... Para começar, esse amigo que veio de muito longe já bateu as botas há uns anos. Consta que era um carpinteiro com problemas de adaptação que andava por aí a pregar um discurso alucinado e bastante ingénuo. Tipo hippie. Portanto, talvez não convenha levar isto muito a sério.

Mas...
Se por acaso fantasmas, espíritos errantes, zombies ou almas penadas existirem e essa coisa, de gravata e sorridente, vos bater à porta, sugerimos que lhe diga que vá com as suas chantagens patéticas para outra paróquia.

Judite de Sousa & Pinto de Sousa

POR FAVOR!!!!!!

Por favor!
Parem de me enviar o vídeo da brasileira ignorante para o email, PORRA!!!
Já o vi.
E revi.
E postei.
E voltei a rever.
Já foi comentado!
Já comentei!
Já chega!!

Obrigado.

Álvaro

Nova Finlândia

A Finlândia não tem muitos recursos naturais. O hino nacional já diz:

somos um país pobre, que não tem ouro.
O recurso que temos é o nosso povo.

Assim, investimos no nosso povo.


Todas as pessoas têm de receber formação, educação, para ir tão longe quanto a sua capacidade o permitir.


Não é suficiente que uma sociedade possua algumas pessoas muito capacitadas.


Toda a sociedade tem de ter a possibilidade de formação durante toda a vida.


Não basta que uma criança pobre receba alguma formação quando pequena. Ela tem de poder estudar o quanto quiser.


E a Finlândia tem sido um dos países mais competitivos nas estatísticas internacionais com apenas 5 milhões de habitantes.


Imagine o que fariam com 190 milhões.


Se o Brasil busca inspiração para enfrentar dois de seus principais problemas (educação e corrupção), dificilmente poderíamos deixar de visitar um lugar mais apropriado que a Finlândia.


A presidente finlandesa, Tarja Halonen, adianta algumas dicas:


Investimento maciço em Educação (6% do PIB na Finlândia, sem contar pesquisa);
transparência no governo;
e fidelidade partidária;


"É muito importante ter a coragem de alocar os recursos para a educação básica", ressalta ela.


Um povo educado elegerá dirigentes honestos e competentes. Estes escolherão os melhores assessores.


Um povo educado não tolera a corrupção.


Um povo educado sabe muito bem diferenciar um discurso sério e uma falação demagógica.


Um povo ignorante desperdiça seus recursos e empobrece.


Um povo ignorante vive de se iludir.


Um povo educado prospera mesmo em condições adversas!


A Finlândia possui uma economia de mercado altamente industrializada, com produção per capita maior que a do Reino Unido, a França, a Alemanha e a Itália. O padrão de vida finlandês é elevado. O sector chave da sua economia é a indústria, principalmente a madeireira, a metalúrgica, a sua engenharia, as telecomunicações (destaque para a Nokia) e os produtos eletrónicos.


O comércio externo é importante, representando cerca de 1/3 do PIB. Com excepção de madeira e de vários minérios, a Finlândia depende de importações de matérias primas, energia, e alguns componentes de bens manufacturados.

Adaptação de um pps recebido por email referente à realidade brasileira. Pode-se trocar os 180 milhões por 10 e...
Não vale a pena explicar para não insultarmos ninguém.

Moda Foca Spam - Loucura Moderna

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que esta lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade!!!!!!!

AVISO - Vírus Perigoso

AVISO!!

Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho". Se receberes "trabalho" dos teus colegas ou do teu chefe, não tenhas contacto com ele em nenhuma circunstância!!!

Este vírus apaga completamente a tua vida pessoal. Caso tenhas contacto com este vírus, pega imediatamente em dois amigos e vai directamente para o bar.

Pede três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes , fica tranquilo, o "trabalho" será completamente removido da tua cabeça.

Envia este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos.

Se perceberes que não tens 9 amigos, significa que já estás infectado pelo trabalho e estás a perder conexão com os amigos.

O "trabalho" já controla a tua vida... cuidado!!!!

Quem é o teu ídolo?

Quem é o teu ídolo?

São só 2 ou 3 continhas e é-te revelado algo surpreendente que ainda não tinhas tomado consciência! Mas não faz mal... Mais vale tarde do que nunca...
Não olhes para as respostas...

1) Escolhe o seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado


Rola a tela para baixo...

















Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida:

1. Einstein

2. Infante D. Henrique

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Elvis Presley

8. Thomas Edison

9. José Sócrates

10. Abraham Lincoln

Moda Foca Spam - Vida de casal

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.

Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.

Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!

Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.

Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....

Mulher - Ei!
Homem - O que é?

Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!

Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.

Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.

Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?

Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?

Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?

Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.

Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?

Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?

Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só
isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!

Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?

Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?

Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...

Mulher - É?
Homem - É.

Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?

Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!

Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, fdsxzsxzx?

Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?

Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!

Mulher - Ah é?
Homem - É.

Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!

Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...



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Moda Foca Spam - Empregos piores que o teu!

Obrigado Victor

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Moda Foca Spam - The Economist

Obrigado Zé Oliveira.

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Resguardo em lã

Digamos que é um pouco a atirar para o abusivo. O par dá logo 49,98 euros!!

Moda Foca Spam - Mickeys

Obrigado, Victor.


Curiosidades do mundo animal que nos enviam por email.