Feeling a little sick

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim é um para mim, outro para ti e outro prá meretriz da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim três... um para mim, outro para ti e outro prá meretriz da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e pêras!
No dia seguinte todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafézinhos, não é verdade?....
- Não. - Responde o bêbado.
- Só dois! Um para mim e outro prá meretriz da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Experiência, por Jorge Jesus

Press Cartoon Europe 2014

© Rodrigo de Matos

Mais aqui: http://pce.presscartoon.com/en/accueil

"DUX" - José Pedro Gomes - 5 Para a Meia Noite

DECO na BOLA TV

A BOLA TV - DECO por BrTubeHumor

Um miúdo vê um casal de cães montados um no outro, no meio dum parque e, pergunta à avó:

- O que é que eles tão a fazer, vó?!

A avó prefere dar uma explicação provisória:

- É o seguinte, Carlinhos: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

E o Carlinhos indignado, disse:

- É sempre assim?! A gente ajuda os outros e, ainda leva no cu?!

Dia do Publicitário

Gases produzidos por 90 vacas provocam explosão em estábulo na Alemanha

Por Agência Lusa
publicado em 28 Jan 2014 - 14:13

 

“Nenhuma pessoa ficou ferida” no incidente, sublinhou a polícia

A flatulência de 90 vacas provocou uma explosão num estábulo em Rasdorf, na região centro da Alemanha, que destruiu o telhado da estrutura, informou hoje a polícia local.
Fechadas “no lugar provavelmente pouco ventilado”, as vacas produziram metano (o principal componente do gás natural) que reagiu “possivelmente a uma descarga eletrostática”, referiu um porta-voz da polícia, em declarações à agência France Presse.
“Nenhuma pessoa ficou ferida” no incidente, sublinhou a polícia, num comunicado, acrescentando que apenas um dos animais sofreu queimaduras.
Todos os animais de criação produzem metano através das suas flatulências. No entanto, os ruminantes (bovinos, ovinos ou caprinos) produzem maior quantidade deste gás, altamente inflamável, do que os animais monogástricos (suínos e aves de capoeira).

 Daqui: 

Numa sala de cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes a operar.

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os eletricistas todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros colegas mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates... Além disso podemos trocar o cérebro pelo rabo, pois como só têm ideias de caca não dão conta de nada e ainda agradecem.

O Passos Coelho e o seu motorista passeavam por uma estrada quando...

 

O Passos Coelho e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
O Passos Coelho disse então ao seu motorista que fosse até à quinta e explicasse o que tinha acontecido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, o Passos Coelho vê o seu motorista a cambalear em direção ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou o Passos Coelho
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Passos Coelho
- Sou o motorista do Passos Coelho e acabo de matar o porco!

 

Homerland

Estava no sofá a olhar para uns tipos a dar pontapés numa bola e nos oponentes. Um deles, às tantas, depois de evitar alguns pontapés e encontrões, com uma patada enfiou a bola numa baliza.
Correu com os braços no ar, parou em frente do público, gritou tipo babuíno com cio e bateu no peito repetidamente.
Ele por fazer aquilo sentiu-se GRANDE.

E eu, no sofá, também.

Um tuga.

O 2014 do Tuga

© Sépi

Cortadora de pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
 - "O que aconteceu amor?"
 - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
 - "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
 - "Sim fiz!"
 - "Meu Deus, e depois?"
 - "Fui despedido ..."
 - "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
 - "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

Feliz Natal e um Óptimo 2014

Joe Power, TV Psychic Medium

Buum Natal

 

"Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.
Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!"