© Lassalvy

Birth Control

Notícias em 2ª mão - Maria Inácia

Só atinjo o orgasmo com música clássica

Caro Pê Jota.
Tem três hipóteses para passar por cima desse seu grave problema mental sem ter o trabalhão e os respectivos gastos para o resolver.

Hipótese A: Experimente com música rock, jazz, bossanova, fado, heavy metal, pimba, rap, aquelas merdas feitas por computadores e que são consumidas em discotecas por surdos e bêbados ignorantes, blues ou com outro estilo qualquer.

Hipótese B: Arranje uma namorada deficiente auditiva.

Hipótese C: Adquira uns auscultadores. Há até uns mini que se metem dentro das orelhas para o caso dela também implicar com os de formato normal, que devem ser maiores que o seu crânio.

Electriclarryland

INACEITÁVEL!!!

INACEITÁVEL!!!

Realmente impossível de acreditar.

INACEITÁVEL!!!

Realmente impossível de acreditar.

Como pode haver gente que bebe Chivas Regal com Coca Cola?

INACEITÁVEL!

© Alexander N. Umyarov

A Liberdade é um Risco - Exposição em Águeda

Clique na imagem para a ver na totalidade.

Workshop - Argumento para BD

Woolite'z

Manix

Bartoon

© Luís Afonso

Tiago Silva

Borat em Cambridge

Ghoulies II

Dois futuros políticos portugueses.

© Kemchs

Aperta bem meu amor

© Vilhena

E o povo, Pá?

VideoClip dos Homens da Luta

E o povo, Pá?

Composição: Jel(Nuno Duarte), Vasco Duarte

Da-lhe Falancio, pá!!
Pois é camaradas,pá!
Chegou a luta,pá, para provar que a cantiga ainda é uma arma,pá, e que deve e pode refectir os anseios do proletariado nacional, nestas alturas de grande crise,pá
A luta vai meter a boca no megafone, para explicar aqui nesta cantiga,pá, quais é que são os problemas que realmente afectam a nação, pá
Então cá vai!

[VERSE:1]
É o desemprego,pá,a corrupção,pá, endividamento,pá, adepressão,pá, o aquecimento,pá, a recessão,pá
E como se isto não bastasse a reacção,pá
E os oprimidos,pá, os individados,pá, os suprimidos,pá, os separados,pá, os desvalidos,pá, desalinhados,pá e os sem-brigo coitadinhos dormem no chão,pá

[Refrão]
E o povo, pá?
E o povo, pá?
Quero dinheiro para comprar um carro novo,pá (2)

[VERSE:2]
São indigentes,pá, são insolventes,pá, são repetentes,pá, delinquentes,pá
É só aumentos,pá, despedimentos,pá, aluimentos,pá, desenvestimentos,pá
E os camponeses,pá, e os professores,pá, e os reformados,pá e os pescadores,pá, e os subsídios,pá, e os ordenados,pá, e as dividas e os créditos mal parados,pá

[Refrão]
E o povo, pá?
E o povo, pá?
Quero dinheiro para comprar um carro novo,pá (2)

[VERSE:3]
Ah, pois quero pá!
O povo tambem quer Ferraris,pá, o povo tambem quer Maseratis e Bentleys e Lamborghinis,pá
Porque são só os jogadores da bola a ter,pá
O povo tambem quer o novo CLK 200 da Mercedes,pá, o povo tambem quer um BMW Z3,pá, aquele muito bonito, com os estofos creme em pele,pá e com a manete das mudanças em marfim,pá
O povo tambem quer o novo Audi A8 com o motor Z12,pá que gasta 35 litros aos 100, mas dá a volta á 270 na autoestrada,pá
O povo tambem trabalha,pá!!

[Refrão]
E o povo, pá?
E o povo, pá?
Quero dinheiro para comprar um carro novo,pá (2)

Hino Nacional

© Mário Teixeira

© Makhmod, Uzbekistán

Um homem ia a passar junto à porta da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:

Filho da Puta!

Ladrão!

Salafrário!

Assassino!

Traficante!

Mentiroso!

Corrupto!

Pedófilo!

Impostor!

Vagabundo!

Putanheiro!

Pirata!

Sem Vergonha!

Trafulha!

Analfabeto!

Preguiçoso de Merda!

Vendido!

Labrego!

Usurário!

Bêbado!

Aldrabão!

Foragido à Justiça!

Psicopata!

Oportunista!

Engana Incautos!

Narcisista!

Ignorante!

Alarve!

Mafioso!

Assaltante do Povo!



Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta: "O que está a acontecer aí dentro? Vão andar à porrada?!"

"Ah?... Quê?... Ah, não!", responde o segurança, "Estão a fazer a chamada."

2$ de Abril

Ena Pá 2000

O actual Parlamento e Governo português é composto por dois grupos:

um formado por gente totalmente incapaz,

o outro por gente capaz de tudo.

Anónimo

De luto por Portugal

.

Os Eunucos

Os eunucos devoram-se a si mesmos
Não mudam de uniforme, são venais
E quando os mais são feitos em torresmos
Defendem os tiranos contra os pais

Em tudo são verdugos mais ou menos
No jardim dos Harens os principais
E quando os pais são feitos em torresmos
Não matam os tiranos pedem mais

Suportam toda a dor na calmaria
Da olímpica visão dos samurais
Havia um dono a mais na satrapia
Mas foi lançado à cova dos chacais

Em vénias malabares à luz do dia
Lambuzam da saliva os maiorais
E quando os mais são feitos em fatias
Não matam os tiranos pedem mais

Letra e música de José Afonso

Mais aqui

© J. Kalvellido

Homens da Luta no 5 para a Meia Noite

Socatex

Mário, Mário, Mário Crespo

Adeus Guiné

Liberdade

© Ares

Iron Man

Humoral - Comissão para lamentar de inquérito

© Rodrigo

Sacado gentilmente de Humoral da História / Expresso

O Melhor dos Kuduros

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda, Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam , só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses.

O adeus às fraldas

Jorge Palma

Casal Melo falando do tempo - Notícias em 2ª Mão

Centenário de Fernando Bento

Clique nas imagens para as ver na totalidade.

Lassalvy

© Lassalvy

Enganaram-me!!!

© Álvaro

Gilberto Amaral

De manhã eu bou ò pom

De manhá eu bou ò pom,
A saquinha bai na mom
Bou à loija do Juom
Cu meu are mais mulengom...
De manhá eu bou ò pom:
A saquinha bai na mom.

De manhá eu bou ò pom
Cu meu are mais mulengom,
Lebum oilhinda fichado,
Uoutro bai malancurdado.
De manhá eu bou ò pom:
A saquinha bai na mom.

Galgando a iscadaria, ia;
Cantándo a meludia, ia.
E atraveso eistrada
Despois dulhare atênto,
E quando num bem nada,
Eu cruzuasfalto,
E só dum salto, eu entro.

Bom dia sinhore Juom, beinho buscar o ponzinho!

Descasquei a larainjinha
Cu garfinho e cua faquinha,
Ficou tudimpressionado
Cu meu are benhiducado.
Descasquei a laranjinha
Pruquetou prai birado.

Num gosto que mubriguem, briguem
Astar cum are dalguém, bem.
Mas dá-mum certo gozo
Pasmare o pessuale;
E ponhum are zeloso.
Já sei decore
Que ninguém quere o meu male.

Neste tema tocam

Sérgio Castro - Biolas, Bozes
Álvaro Azevedo - Bataria, bozes
João Luís Médicis - Bozes
Miguel Cerqueira - Biola baixa, bozes
Carlos Araújo - Biolas, bozes
Jorge Filipe Santos - Teclas

Para ouvir a música clique ali --->

Tema de Nabraza, álbum lançado em 1982.

© Matson

Humoral - Socratweiler raivoso

© Rodrigo

Sacado gentilmente de Humoral da História / Expresso

Ena Pá 2000

Dubbed Vulva

Realmente, cada vez me convenço mais que já nada me admira no que toca a invenções, no entanto, esta, tenho de partilhar convosco: Foi lançado um perfume com cheiro vaginal...

"Dubbed Vulva", nome da fragrância, é o último grito no que toca a produtos destinados a homens. Da estação de televisão americana Fox até ao jornal britânico "Daily Star ", foram vários os órgãos de comunicação que falaram no assunto, no entanto, o que mais me despertou curiosidade foi saber como é produzida esta fragrância e havia um que explicava.

Guido Lenssen, patrão da empresa de cosmética alemã que inventou o perfume, revelou à revista Austrian Times como chegou ao aroma que agora vende sob o nome de Dubbed Vulva: " Sempre que estou com uma mulher interessa-me o cheiro natural dela e não o perfume que aplicou. Por isso, decidi criar um cheiro natural íntimo feminino, recolhendo e misturando o cheiro de suor vaginal, urina feminina e o cheiro da excitação de diferentes mulheres. O resultado foi genial e está à vista".

Embora considere esta invenção bizarra, fica-me duas interrogações: Será que esta fragrância, por si só, pode mesmo satisfazer os mais "sedentos"? E nós mulheres não temos todas um cheiro diferente?

Enfim, é caso para dizer que há cheiros para todos os gostos...

in Expresso.pt

Um cagalhão na tola

"I SAID CASH, NO ASH!"

Disse o presidente islandês após a oração dominical.

Joyce

Parece uma Canon