Esta coisa é a prova viva de que nós aqui na Moda Foca não somos tarados. Quer-se dizer...
OK, somos um bocado...
Mas há gente muito pior!!!
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terça-feira, 30 de junho de 2009
Qualquer coisa com a girafa
Esta coisa é a prova viva de que nós aqui na Moda Foca não somos tarados. Quer-se dizer...
OK, somos um bocado...
Mas há gente muito pior!!!
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segunda-feira, 29 de junho de 2009
Seja sócio da FecoPortugal
A FecoPortugal - Associação de Cartoonistas é uma instituição sem fins lucrativos.
Constituem atribuições da FecoPortugal:
a) Promover a arte da Caricatura, Cartoon, Banda Desenhada, Ilustração, Cinema de Animação e expressões plásticas afins;
b) Pugnar pelo reconhecimento, dignidade, prestígio e justa remuneração profissional dos seus autores;
c) Defender os interesses, direitos e prorrogativas dos seus membros;
d) Promover e reforçar a solidariedade entre os seus membros;
e) Fomentar o intercâmbio com organismos congéneres nacionais e estrangeiros;
A actividade da FecoPortugal não se subordina a quaisquer ideologias políticas, religiosas ou outras, actuando com total independência.
Serão associados da FecoPortugal os autores de Caricatura, Cartoon, Banda Desenhada, Ilustração e Cinema de Animação que, por direito próprio, estejam devidamente inscritos nesta associação. Chama-se Feco, porque é criada como braço português da Federação internacional designada FECO - FEderation of cartoonists Organizations, que abrange três dezenas de países abarcando um total de dois mil desenhadores.
Todos os associados passam a receber a revista FecoNews, editada pela Federação.
Todos os associados recebem o boletim mensal BronKit, órgão de oito páginas da FecoPortugal.
Todos os associados recebem as restantes edições (catálogos, etc) que a FecoPortugal edita.
É colocada ao dispor dos associados um conjunto regular de informação de âmbito mundial acerca de Salões, com a informação adicional acerca do prestígio e seriedade dos mesmos.
Todos os associados podem participar nas diversas iniciativas da FecoPortugal (exposições, colóquios, etc.)
Todos os associados podem participar nas reuniões de Direcção, que decorrem semanalmente via net.
A quota de associado é de 40 euros/ano, que já tem incorporada a quota para a Federação.
Os interessados em associarem-se, deve preencher a ficha abaixo e remetê-la para o endereço de mail que vem ao fundo.
Constituem atribuições da FecoPortugal:
a) Promover a arte da Caricatura, Cartoon, Banda Desenhada, Ilustração, Cinema de Animação e expressões plásticas afins;
b) Pugnar pelo reconhecimento, dignidade, prestígio e justa remuneração profissional dos seus autores;
c) Defender os interesses, direitos e prorrogativas dos seus membros;
d) Promover e reforçar a solidariedade entre os seus membros;
e) Fomentar o intercâmbio com organismos congéneres nacionais e estrangeiros;
A actividade da FecoPortugal não se subordina a quaisquer ideologias políticas, religiosas ou outras, actuando com total independência.
Serão associados da FecoPortugal os autores de Caricatura, Cartoon, Banda Desenhada, Ilustração e Cinema de Animação que, por direito próprio, estejam devidamente inscritos nesta associação. Chama-se Feco, porque é criada como braço português da Federação internacional designada FECO - FEderation of cartoonists Organizations, que abrange três dezenas de países abarcando um total de dois mil desenhadores.
Todos os associados passam a receber a revista FecoNews, editada pela Federação.
Todos os associados recebem o boletim mensal BronKit, órgão de oito páginas da FecoPortugal.
Todos os associados recebem as restantes edições (catálogos, etc) que a FecoPortugal edita.
É colocada ao dispor dos associados um conjunto regular de informação de âmbito mundial acerca de Salões, com a informação adicional acerca do prestígio e seriedade dos mesmos.
Todos os associados podem participar nas diversas iniciativas da FecoPortugal (exposições, colóquios, etc.)
Todos os associados podem participar nas reuniões de Direcção, que decorrem semanalmente via net.
A quota de associado é de 40 euros/ano, que já tem incorporada a quota para a Federação.
Os interessados em associarem-se, deve preencher a ficha abaixo e remetê-la para o endereço de mail que vem ao fundo.
presidente_dir@feco-portugal.org
domingo, 28 de junho de 2009
How Big is God?
Há uma questão para a qual ainda não encontrámos resposta.
Perante um Deus que é sempre tão grande e que abarca todo o Universo, gigantesco e em constante expansão, porque raio de razão o pobre mortal terráqueo em vez de se sentir minúsculo e insignificante acha-se no centro do tal Universo e sob o olhar constante e protector do tal Deus muito grande?
a) Esquizofrenia?
b) Narcizismo?
c) Egocentrismo?
d) Socratismo?
e) Megalomania?
f) Outros?
Perante um Deus que é sempre tão grande e que abarca todo o Universo, gigantesco e em constante expansão, porque raio de razão o pobre mortal terráqueo em vez de se sentir minúsculo e insignificante acha-se no centro do tal Universo e sob o olhar constante e protector do tal Deus muito grande?
a) Esquizofrenia?
b) Narcizismo?
c) Egocentrismo?
d) Socratismo?
e) Megalomania?
f) Outros?
sábado, 27 de junho de 2009
Mac and Me
Um filme de 1988, realizado por Stewart Raffill que aborda uma temática e personagens bastante originais.
Resumo: Uma Criatura alienígena misteriosa ao tentar escapar da NASA é protegida por um rapazinho numa cadeira de rodas...
Resumo: Uma Criatura alienígena misteriosa ao tentar escapar da NASA é protegida por um rapazinho numa cadeira de rodas...
The Harmony Hofers
OK... Não conhecemos a expressão. Não sabemos se faz muito sentido mas o Google Translate traduziu o título daquilo ali para Como tu és grande.
Daí concluímos, após cuidada análise científica, que a foto ao centro deve representar uma espécie de três pastorinhos, vítimas de um certo atraso mental (como os outros), futuros políticos, acabados de fugir de colégios religiosos onde eram abusados repetidamente e que se encontram naquele momento a admirarem alguém muito grande que lhes deve estar a oferecer chocolates.
Aceitam-se outras teorias.
Aceitam-se outras teorias.
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Ape (1976)
Um filme de Paul Leder (Coreia do Sul / EUA - 1976)Que défice de originalidade... Reparemos com atenção. Aquele barco lá atrás a afundar não lembra nada?
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Ser Português é:
- Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Ter bigode.
- Viajar pró "cu de Judas" e encontrar outro Tuga no restaurante.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Ter bigode.
- Viajar pró "cu de Judas" e encontrar outro Tuga no restaurante.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Dio perdona... Io no!
God Forgives... I Don't!
ou
Dio perdona... Io no!
Um filme de Giuseppe Colizzi (1967)
ou
Dio perdona... Io no!
Um filme de Giuseppe Colizzi (1967)
Terence Hill que, pelos vistos, acabou de acordar.
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quarta-feira, 24 de junho de 2009
Bronkit nº 5
Neste Bronkit nº 5, produção da
FecoPortugal - Associação de Cartoonistas,
encontram-se alguns dos trabalhos seleccionados para a exposição organizada por esta associação e pela Amnistia Internacional, A Liberdade é um Risco.
Mais coisas relacionadas aqui.
Mais coisas relacionadas aqui.
terça-feira, 23 de junho de 2009
God's Plan for Redemption
Que frustrante!! Porque é que neste país de Iúrdes, Manás e Fátimas não editam merdas destas??
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Um desejo especial
Um desejo especial
Um homem caminhava pela praia do Barreiro e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
- O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
- Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?
O génio riu muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
- Queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
- O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
- Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?
O génio riu muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
- Queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?
King Pleasure Sings
Após uma apurada, atenta, cuidada e demorada apreciação desta capa, concluímos que existe por aqui uma relação subliminar entre o prazer e a morte...
O autor deve ser judeu ou cristão.
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O autor deve ser judeu ou cristão.
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domingo, 21 de junho de 2009
sábado, 20 de junho de 2009
Os Ilustráveis
Inauguração da exposição "Os Ilustráveis" por Vasco Gargalo e André Oliveira dia 29 de Junho das 18:30 às 20:30 na Galeria Municipal Palácio Ribamar, em Algés.
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Eddie Murphy im Knast - "Die Glücksritter"
Há quem não concorde ou não dê grande importância à questão, mas achamos que se perde sempre qualquer coisa com as dobragens.
quinta-feira, 18 de junho de 2009
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Luis Aguile
Mais uma vez nos ocorre uma questão recorrente e ainda sem resposta. Porque será que há gente que trata as crianças como deficientes mentais?
terça-feira, 16 de junho de 2009
Sound Diagnosis
Três questões:
1ª Será que este LP vendeu?
2ª Quem é que o terá comprado?
3ª E terá sobrevivido?
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Cinco cirurgiões
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
domingo, 14 de junho de 2009
Slim Goodbody
Já demos umas boas voltas a isto mas ainda não captámos se a posição das pernas e do braço de cima pretendem desenhar alguma coisa...
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