© Mark Parisi

William S. Burroughs

O Comboio das Cinco

Luís Afonso

Abysmo (Portugal, Dezembro de 2012)

120 x 170 mm, 86 p., brochado com sobrecapa

9,00 €

 

"Na sequência de uma discussão com a sua mulher, Madalena, Fragoso perde o controle do carro em que seguem, que acaba por se despistar.

Sofrendo apenas o susto mas ficando sem meio de locomoção, uma vez chegados à (minúscula) povoação mais próxima, descobrem que o único comboio para Lisboa parte daí a sete horas, às cinco da madrugada.
(...)"

Continua aqui: 

 

© Quino

© Banksy

Natural Umbrella

God Save the People

© Mr. Brainwash, London

You wouldn't download a car

Mona Levi

Hg

wirdou.com

Ideologia

© Thomate

Touchscreen

© Emily Flake

BREASTS!!

© Horsey

Murder

Pedro e António José

© ?

Chimpanzés possuem sentido de justiça

© Quinho

© Glenn

jokobo.com

Uns têm, outros não.

Mommy, Why Did You Shoot Daddy In The Head?

When I'm bored....

Fuck me in the ass because I love Jesus

Santos Pereira, Gaspar e Relvas

Mona Rica

Passos Coelho - Rua

Need help for my family in the rainforest

Markus Mueller

"Os melhores encenadores são os que conseguem fazer Hamlets sem ovos."

Anónimo

No tempo do Salazar

Bill e Hilária

Proibido

Apoie as bactérias!

© Oguz Gurel

Money does not buy happiness, but...

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?
Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?
Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem.

Mulher:

- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbedo, enche-me de porrada!

Médico:

- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico e parece ter renascido.

Mulher:

- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegou a casa bêbedo, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:

- Boa! Está a ver como calar a boca funciona?

Tom Cruise acha que tem a missão de nos salvar de aliens

por Sofia Fonseca

Fotografia © REUTERS/Kim Hong-Ji

Podia ser o resumo da história de um novo filme do ator. Mas não. É a vida real, segundo o livro sobre Cientologia agora publicado, que tem outras revelações sobre a estrela de Hollywood.

Em "Going Clear: Scientology, Hollywood & The Prison of Belief", de Lawrence Wright, estão algumas revelações acerca de Tom Cruise: que ambiciona ser presidente dos Estados Unidos, que escolhe as mulheres em castings e que acha ter a missão de salvar o Planeta de fantasmas que habitam os nossos corpos.
De acordo com a obra, Tom Cruise tomou contacto com a Cientologia aos 23 anos através da ariz Mimi Rogers, com quem se casou em 1987, e tornou-se o n.º 3 da organização religiosa, atrás do fundador, L. Ron Hubbard (conhecido por LRH), e de David Miscavige.
O livro diz que o fim do casamento de Tom Cruise e Mimi Rogers foi um sacrifício em nome da Cientologia, que precisava do ator, seu salvador. Nessa altura já Nicole Kidman tinha sido escolhida, de acordo com a publicação, para ser a mulher de Cruise. Apesar de ela não se interessar muito pela seita, ele já era um OT III (Operating Thetan III).
A sua missão seria, de acordo com o livro, salvar o planeta dos aliens que habitam o corpo dos humanos.
A terceira mulher de Tom Cruise, Katie Homes, terá sido resultado de um casting. Várias atrizes fizeram um teste que julgavam ser para "Missão Impossível", mas, na verdade, estavam era a ser avaliadas para suceder a Kidman.
Lindsay Lohan, Jessica Alba, Kate Bosworth, Scarlett Johansson e Jennifer Garner estavam lá. Bem como Katie Holmes, com que se casou e de quem se divorciou no verão de 2012.

Daqui: 

Um professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta aos alunos: " - O que podemos aprender desta experiência?"

Responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbedo que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbedo e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbedo arregalou os olhos e continuou a ler o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbedo, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

La Nona Ora, 1999

La Nona Ora, 1999
© Maurizio Cattelan

KFC Witness protection program

Desejos para 2013 da Pepa Xavier

© Pedro Molina

Gun Sales

© Clay Bennett

Garagem privativa

Feliz 2013

Ilustración: Mortiner. Guion: Rogelio Román

George Orwell

© Faro / C. da Col

Estamos à procura de músicos para tocarem de graça

© Chappatte

Quando não atendo o telemóvel...

Saldos

Subway

La Théorie du Capitalisme

© Didier Conrad