A Moda Foca deseja a todos um bom ano de 2009 e que seja francamente melhor do que os anteriores.
E quando for votar veja lá onde coloca o X. Um voto em branco também é uma hipótese. Se forem muitos dão mais impacto nos resultados do que a abstenção.
Man is God. He is everywhere, he is anybody, he knows everything. This is the Prometeus new world. All started with the Media Revolution, with Internet, at the end of the last century. Everything related to the old media vanished: Gutenberg, the copyright, the radio, the television, the publicity. The old world reacts: more restrictions for the copyright, new laws against non authorized copies. Napster, the music peer to peer company is sued. At the same time, free internet radio appears; TIVO, the internet television, allows to avoid publicity; the Wall Street Journal goes on line; Google launches Google news. Millions of people read daily the biggest on line newspaper. Ohmynews written by thousands of journalists; Flickr becomes the biggest repository in the history of photos, YouTube for movies. The power of the masses. A new figure emerges: the prosumer, a producer and a consumer of information. Anyone can be a prosumer. The news channels become available on Internet. The blogs become more influential than the old media. The newspapers are released for free. Wikipedia is the most complete encyclopedia ever. In 2007 Life magazine closes. The NYT sells its television and declares that the future is digital. BBC follows. In the main cities of the world people are connected for free. At the corners of the streets totems print pages from blogs and digital magazines. The virtual worlds are common places on the Internet for millions of people. A person can have multiple on line identities. Second Life launches the vocal avatar. The old media fight back. A tax is added on any screen; newspapers, radios and televisions are financed by the State; illegal download from the web is punished with years of jail. Around 2011 the tipping point is reached: the publicity investments are done on the Net. The electronic paper is a mass product: anyone can read anything on plastic paper. In 2015 newspapers and broadcasting television disappear, digital terrestrial is abandoned, the radio goes on the Internet. The media arena is less and less populated. Only the Tyrannosaurus Rex survives. The Net includes and unifies all the content. Google buys Microsoft. Amazon buys Yahoo! and become the world universal content leaders with BBC, CNN and CCTV. The concept of static information - books, articles, images - changes and is transformed into knowledge flow. The publicity is chosen by the content creators, by the authors and becomes information, comparison, experience. In 2020 Lawrence Lessig, the author of 'Free Culture', is the new US Secretary of Justice and declares the copyright illegal. Devices that replicate the five senses are available in the virtual worlds. The reality could be replicated in Second Life. Any one has an Agav (agent-avatar) that finds information, people, places in the virtual worlds. In 2022 Google launches Prometeus, the Agav standard interface. Amazon creates Place, a company that replicates reality. You can be on Mars, at the battle of Waterloo, at the Super Bowl as a person. It's real. In 2027 Second Life evolves into Spirit. People become who they want. And share the memory. The experiences. The feelings. Memory selling becomes a normal trading. In 2050 Prometeus buys Place and Spirit. Virtual life is the biggest market on the planet. Prometeus finances all the space missions to find new worlds for its customers: the terrestrial avatar. Experience is the new reality.
Voice: Philip K. Dick Avatar. Date: 6th April 2051 Lugar: desconocido
Dois e Meio, sim senhora!! Depois RejecZine#2 dedicado aos ACIDENTES fiz um fanzine-extensão ( uma extensãozine! )...
Ao contrário do #2( n.º inteiro), o Reject#2/ e Meio é mais simples e directo, e não vem dentro do envelope, não tem nenhum dos extras mas tem direito a meio-video de lançamento ..!!! Disponível já no http://www.zarzanga.blogspot.com/ è também mais económicozinho custanto apenas 1,5 € ,bom para adquirir se desconfiares-de-fanzines-dentro-de-envelopes....
A partir deste momento disponível contactando directamente a moi, por este email e nas Escadinhas do Duque a partir de amanhã ....
Este grande senhor, de costas na foto, chama-se Muntadhar al-Zaidi. Tem 29 anos e é licenciado em Comunicação Social pela Universidade de Baghdad. Trabalha como jornalista na Televisão Iraquiana e é correspondente da Al-Baghdadia TV desde 2005. Ele passou a ser conhecido internacionalmente em 2007 quando foi apanhado por uns gangues em Bahdad e foi detido duas vezes pelo Exército dos EUA.
Recentemente por ter insultado os seus dois sapatos ao atirá-los a um primata de gravata, ficou com direito a uma página na Wikipedia. AQUI
Já agora, a gente aqui da Moda Foca, aproveita para dar os parabéns ao Manoel de Oliveira pelos seus 100 anos completados no dia 11, ontem, e por alguns dos filmes que realizou.
Estava-se no Outono e, os Índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.
Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo Inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um Inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O Inverno vai ser mesmo muito frio". Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas.
Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre." "Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu "Os Índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos."
Recebemos isto por email. Portanto cá vai o respectivo copipeiste para os potenciais interessados.
LUÍS CARGA VOLTA À GRAÇA NA RUA DO JASMIM
Lets Dance - David Bowie
O magnífico escritor, dramaturgo, poeta, jornalista, ensaísta, actor, travesti, publicitário, mesa-tenista, hidro-ginasta, romancista e modesto como o caraças Luís Graça vai voltar à carga com mais um curso de Escrita Criativa na Associação Agostinho da Silva, na Rua do Jasmim, número 11. Se não sabem onde é podem perguntar na esplanada do café do Príncipe Real, costuma lá estar o João Botelho. Ou perguntam ao pessoal que está a jogar à sueca na esquina que dá para a Rua do Jasmim. Para quem vem do snack-bar "O desejo" é subir a rua e entrar à esquerda no edifício da Junta de Freguesia das Mercês.
Como é um Curso de Escrita Criativa Natalícia será disputado entre 15/20 Dezembro, de segunda a sexta, mas podem meter a rapidíssima, se quiserem, embora se arrisquem a partir o motor. Horas: as ideais para qualquer pessoa civilizada: 18h/19h30m. (O Renato Epífânio é que manda e as inscrições são com ele, pelos telelés ring-ring-ring 96 704 42 86 e 21 34 22 783).
O quê?!? O 21 não é telelé? Ó pá, vão dar banho ao canis, venho eu de um clube de strip onde faltaram as húngaras que iam dar show lésbico e estão-me a chatear a carola com pormenores? Vejam lá se crescem.
O título do curso? O que é que isso interessa? Está bem, pronto, eu digo: FELIZ NATAL, SR.LOURENÇO.
Porquê? Porque é dado a partir de uma peça de teatro cá do Luís Graça (entrem em www.gandaordinarice.blogspot.com --- cuidado com a bolinha vermelha nos outros dias --- e procurem a peça nos arquivos, a 16 de Setembro de 2007). E a partir de uma obra cinematográfica menor de um realizador chinês, ou coreano, ou japonês, chamado Nagisa Oshima, ou Adalgisa China ou uma coisa assim. O gajo fez um filme que se chama "Feliz Natal, Mr.Lawrence". Mete gajos amarelos e o David Bowie. Vi no Trindade, no Porto, numa noite de Inverno e a minha mãe saiu a meio. Afinal, alguém tem de vender droga para sustentar a família. Mas como estava a chover muito ela deu a droga aos pombos (por isso é que as gaivotas do Porto agora já atacam os pombos, estão revoltadas com a falta de equidade) e voltou para a sala de cinema. No final perguntou-me: --- Então, filho, gostaste? --- Assim, assim. Estava à espera que o Bowie cantasse um tema ou dois. E o japonês era mesmo mau. Mas também não se pode esperar muito de um realizador desconhecido, um actor que vai para a cama com homens e mulheres e música de um gajo que é ladrão de motos em Tóquio. O nome do gajo diz tudo: Sakamoto. Resumindo: venham mas é lá inscrever-se no curso, que as Private Dance não são à borla, uma Stout num club de strip normal custa 9 euros e um Drambuie 12. E nos clubes de strip ninguém acredita no Pai Natal. Os gajos pagam-me na mesma, mesmo que os alunos fiquem na conversa no jardim do Príncipe Real e comecem a dar tangas do género: "Ai, coiso e tal, a porta estava fechada, pensámos que o stôr não vinha e fomo-nos embora". Olhem, para mim é tinto. Por acaso até nem foi. Fiquei a mamar garrafinhas de cachaça com o Sardinha --- na rua, na rua, fora do horário de trabalho, que eu não conduzo e o Sardinha tinha de estar na lota de manhã cedo, no outro dia --- que é um bacano lá do ATL que controla os putos nos computadores e não deixa os gajos entrar na página da Assembleia da República. Acho muito bem que antes dos 18 anos a pornografia seja barrada. Apareçam, paguem e comam umas fatias de bolo-rei no último dia do curso. Oferece a Associação. No curso anterior ofereci eu bombons Mon Chérie, em homenagem à grande stripper bocagiana Mimi Monchérie. O texto é muito grande, Inês? Que se lixe! A maior parte da malta só vê os bonecos. Quem aparecer é por causa do bolo-rei à borla e na esperança de encontrar "engates". A Escrita Criativa está na moda.
Fomos recauchutar esta BD antiga de 1995. Na época era Primeiro-Ministro um senhor que é hoje Presidente da República. As pessoas a quem ele atribuía as pastas da Educação eram... a modos que... aaaah... Pronto, ninguém percebia muito bem onde os ia buscar.
Bom, esta BD foi feita nessa altura, e dada a situação novamente delicada com a Educação, resolvemos postá-la aqui.
Quando CHURCHILL completou os 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse: - Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos. Resposta de Churchill: - Por que não? Você parece-me bastante saudável.
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Telegramas trocados entre Bernard Shaw, autor teatral e Churchill Convite de Bernard Shaw a Churchill: 'Tenho o prazer e a honra de convidar Sua Excelência Primeiro-Ministro para a primeira apresentação da minha peça 'Pigmaleão'. Venha e traga um amigo, se tiver.'
Bernard Shaw
Resposta de Churchill a Bernard Shaw: 'Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer à primeira apresentação. Irei à segunda, se houver.'
Winston Churchill
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Aconteceu num dos discursos de Churchill, durante um debate no Parlamento inglês, quando ele foi interrompido por uma deputada da oposição. Todos sabiam que Churchill não gostava de ser interrompido... Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse, alto e bom som: -Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá! Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uma breve pausa exclamou: -E se eu fosse o seu marido, tomava-o.
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General Montgomery estava sendo homenageado, depois de vencer uma batalha em África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery: 'Não fumo, não bebo, não sou mulherengo e sou herói'.
Discurso de Churchill, logo em seguida: 'Eu fumo, bebo, sou mulherengo e sou chefe dele'.
O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião às 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso! A mulher preocupada, convence-o que o trabalho é importante. O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa: 'foi fácil enganá-la! Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:
"Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco! Beijão Ana! "
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima. Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece. Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir à 'reunião',mas a mulher mais uma vez convence-o a ir. Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco. Como todas as mulheres quando o amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
" QUERIDA ANA: O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO ! BEIJÃO A ESPOSA "
So, you¹ve decided you hate your job and want to explore new roads. Somewhere out there is that perfect job, the one you¹ve dreamt of for all these years. Maybe you already have a new job in sight. Just one tiny detail left: making sure they let you go fast. You need to get out of that old company without further ado. So. Here¹s one way to do it: proceed to your average normal lunchroom/company restaurant. Sit down with your colleagues, and make it a lunch to remember. :-)
A Pedranocharco anuncia que amanhã e de depois, sábado e domingo, dias 8 e 9 de Novembro, alguns dos autores da Moda Foca #1 estarão presentes em frente do stand da Pedranocharco no FIBDA (Festival Internacional de Banda Desenhada da Amadora) a dar autógrafos a quem por lá aparecer.
Faltam ali imagem para além da Andreia Rechena, do Derradé, do Pedro Alves, do Rodrigo e do Álvaro os seguintes nomes.
